Уверена, среди ваших знакомых найдётся человек, который всё время жалуется на свою жизнь, полную проблем. И эти ненавистные проблемы у него никак не решаются, потому что, как он считает, есть объективные причины всех его бед. Уволили с работы – начальник виноват, не может найти хорошую жену – все женщины…, нет денег в семье – муж бездельник, проблемные дети – школа не тому учит, ничего не хочется делать – погода дерьмо и т.д. т.п.

Одним словом, виноваты все, кроме страдающей персоны. Странное дело, у всех всё получается и складывается, даже при наличии проблем, а у него нет. И не получится, пока этот самый человек не осознает, что причиной облепивших его проблем является он сам. Такая модель поведения наблюдается у людей с синдромом жертвы.

Синдром жертвы

Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения.
«Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому. Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны. Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача». Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.

Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя». В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку». Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта. Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.

Что делать?

  • Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность. Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
  • Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите, наконец, ответственность на себя.
  • Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
  • Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
  • Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу. Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
  • Возьмите во внимание чей-то яркий пример, который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.
Стивен Уильям Хокинг (Stephen William Hawking)
Стивен Уильям Хокинг (Stephen William Hawking)

В заключение

Не стоит путать синдром жертвы со стокгольмским синдромом. Этот термин возник после захвата заложников в банке г. Стокгольм в 1973 году (возникшее стремление некоторых заложников исполнить волю террориста, сотрудничать с ним, желание понять, простить и оправдать его). В психологической практике часто встречаются случаи обращения за помощью с данной проблемой. Стокгольмский синдром присущ людям, которые, страдая от чьих-либо действий, являются жертвой, но пытаются оправдать или простить действия своего тирана. Часто это можно наблюдать в отношениях между супругами.

Синдром жертвы сам по себе не возникает, на это есть свои причины и, как правило, они приходят из детства. Если ребёнка родители всё время ограничивали в самостоятельности, не принимали во внимание его мнение, ссылаясь на возраст, то и повзрослев, он будет сам обесценивать то, что придётся делать самостоятельно.
Ущербная психология жертвенности заводит человека в тупик, и жизнь превращается в сплошной кошмар из нытья и страданий. Но чтобы это изменить, надо начинать с изменения своего мышления и неприятия негативного отношения к жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *