Треугольник Карпмана

Стивен Карпман, продолжатель исследований Э. Берна в области человеческих отношений, установил, что между людьми складываются типичные связи трёх основных ролей: жертвы, спасателя и преследователя. То есть, строя отношения, люди играют три основные роли, которые успешно взаимозаменяют друг друга, образовывая ролевой треугольник.

В семье, на работе, среди близких или друзей люди проигрывают спектакль, игнорируя реальность. Причём так входят в роль, что могут изображать своего героя достаточно длительный период. Точно сказано, «вся жизнь – театр, а люди в ней актёры».

Треугольник Карпмана

Жертва. Человек, который уверен, что всё что с ним происходит, от него не зависит, во всём виноват кто-то. Он недоволен жизнью, причину собственных проблем видит в других. Он не самодостаточен, не способен самостоятельно принимать решения, с низкой самооценкой, зависим от других, ищущий спасителя, чтобы переложить ответственность за принятие решения на него.

Типичный пример: жена жалуется своей подруге на агрессивного мужа. Жена в роли жертвы, подруга в роли спасителя, муж в роли агрессора/преследователя/палача. Или, великовозрастный сынок/дочка, не желая работать, жалуется отцу/матери, что начальник его недооценивает, придирается, незаслуженно ругает на совещаниях и т.д., поэтому он уволился. Сынок в роли жертвы, отец в роли спасителя, начальник в роли агрессора/преследователя.

Спаситель. Человек, желающий понять и помочь в решении проблем. Он будет ущемлять себя в чём-то, но придёт на помощь, при этом не задумываясь, что попал на крючок и что им будут манипулировать. При первом отказе на «призывы о помощи» обесценятся все его поползновения к спасению. Он не будет вознаграждён, он будет обвинён и отвергнут. А жертва будет искать себе нового спасителя.

Типичный пример: состарившиеся родители требуют к себе повышенного внимания от детей: чаще приезжай, помогай, решай мои вопросы и т.д. Они не думают о том, что у детей свои семьи и они работают, и времени совершенно не хватает каждый раз приезжать по первому зову. При отказе родители ищут спасителя в другом лице: соседка, знакомая и др. Родители в роли жертвы, соседка в роли спасителя, дети в роли преследователя/агрессора.

Преследователь/агрессор/палач. Человек, который обвиняет жертву, активный, агрессивный, не принимающий обвинений в свой адрес, не желающий учавствовать в такой игре. Примеры указаны выше (начальник, агрессивный муж, неблагодарные дети).

Треугольник ролей складывается от нежелания людей принимать на себя ответственность за принятие решений и в силу собственных выгод, а также для получения ярких эмоций. В треугольник втягиваются те, кто не может противостоять манипуляциям, не  имеет чётких жизненных целей, слабоволен или особо чувствителен.

Попав в треугольник, роли могут меняться в зависимости от решений исполнителя: жертва может стать агрессором/преследователем, а спаситель жертвой, агрессор жертвой, а жертва спасителем и так до бесконечности. Играя в подобные роли, человек попадает в дурдом, из которого он может выбраться сам, категорически отказавшись принимать участие в подобных играх.

Как выйти из треугольника Карпмана?

  1. Сломать ситуацию. Категорически отказать становиться участником игры. Сначала объясните жертве, что вы в курсе игры, которую он/она ведёт и у вас достаточно ума отказаться от роли «клоуна». Да, вы будете в роли агрессора, на мой взгляд, это лучше предыдущей роли, во всяком случае человек поймёт, что вами невозможно манипулировать.
  2. Принять ситуацию. Да, терпеливо выслушать исповедь жертвы, посочувствовать, предложить свою помощь. Но! Здесь понадобится терпение и искреннее сочувствие, но не до «глубины души», нужно абстрагироваться эмоционально, т. к. причиной ситуации вы не являетесь («ваша совесть чиста»). Прежде всего спросите, чем вы можете помочь. Пусть жертва сама скажет, чего она от вас ожидает. Вам легче будет отказать, если помощь будет вам не по силам. Отказывать нужно мягко и с первого раза, иначе потом последуют другие просьбы, т.к. вы будете уже в игре.
  3. Вселить уверенность. После долгого обсуждения случившегося с жертвой, вселите уверенность в её собственные силы, что он/она сильная личность, волевая, её/его «голыми руками» не возьмёшь, что нужно собрать «силу воли в кулак» и достойно пережить ситуацию. Приведите примеры из жизни других людей, которые успешно решили подобные проблемы. Таким образом, вы не взяли ответственность на себя, а возложили её на плечи жертвы, т.е. вы вне игры.
  4. Предложить решение проблемы. Детально обсудите ситуацию, предложите несколько вариантов решения проблемы на выбор жертвы. Пусть сама /сам сделает выбор, отнеситесь к выбору нейтрально («поступай так, как ты считаешь правильным»). Вы опять ответственность за решение переложили на плечи жертвы, т. е. вы вновь вне игры.

Я не призываю к равнодушию. Мы, люди, так устроены, чтобы помогать, сочувствовать, сопереживать. Бывают очень сложные ситуации, в которых нужна реальная и действенная помощь, и мы должны её оказывать, иначе не бывает. Но поощрять человека, «лежащего на диване», и постоянно ноющего от несправедливости в жизни, своим сочувствием и участием в решении его проблем не стоит.

Легко «чужими руками жар загребать», «к хорошему привыкают быстро», «благими намерениями устлана дорога в ад», «милые бранятся, только тешатся», «сколько не старался, а хорошим не стал» – это всё о ситуациях в треугольнике, конкретнее, о роли спасителя. Дайте жертве «удочку, а не рыбку», пусть поднимется с пятой точки и начинает решать проблемы сам, а не втягивает вас в свою игру, иначе постоянно будете ему/ей «утирать сопли», ещё и виноватым останетесь, как показывает практика.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *